>>647327 120km/h vastakkaisella kaistalla, eikä mulla oo semmosta kameraa (mitä ne nyt on). Joskus mopoiässä ajoin varmaan viisi kertaa poliiseja karkuun, eikä ne tavoittanut, eikä tullut mitään seuraamuksia. No arvaahan sen, semmoisella pienellä paskalla lähet johonkin metsään enemmän kuin sata lasissa, niin miten ne voisi ottaa kiinni.

>>647378 Oho, mä olen ollut joskus normaali!

>>647379 Olisinpa itekkin ollut. Ja vielä nytkin.

>>647377 Mikä kone? 2.0? Aika jännä, en olettanut että kellään nyymitsänissä ois tollasta. Neliveto varmaan?

hoomend, äggen

>>647384 Joo kakslitranen neliveto ja manuaali niin kuin ne tuohon aikaan yleensä oli. Kesällä sitten porukalla tyrnävälle nyymistänin ensimmäisiin suurajoihin. Vrum vrum.

>>647393 Huhhels.

Teenkö tänään nakisoban?

>>647396 tee vaan

Noniin jäin sitten kiinni IP kassalla. Juoksin vaan pois ja jätin maksamani ostokset taakse. Kohta varmaan tulee kuulustelukutsua perässä jos jaksavat tehdä tästä asian. Mun ois pitänyt pelaa varovaisemmin, kassalla oli vanha mummo ja se kiinnitti muhun huomion kun oon tottunut niihin nuoriin jotka ei. Jännät ajat seuraa. Tavallaan jännittää nähä tuleeko tästä mitään ja mitä tulee. Jos käy hyvä tuuri pääsen helpolla, jos ei, ne ehkä voi kattoa mun aiemmat varkaudet ja sitten ei hyvä heilu. Joka tapauksessa kun tulee kuulustelukutsu istun siellä sanomatta mitään ja katotaan mihin tää vie. Määhän sanoin että tää käy jossain välissä ja toki mullekkin sanottiin. Hähäät myös itelleni koska oikeus varmaan sittenkin tapahtui, mutta katotaan ekaks ne sanktiot.

>>647398 Not sure if real ryynäri.

>>647399 No olen olen. En tiiä mitä tässä pitäs postaa todisteeksi. En jaksa kirjoittaa koko tarinaa kun syke vielki joku 9000fp/s, ehkä sit kun oon vähän rauhoittunut tästä.

>>647400 Faijatuskansiosta jotain todisteeksi.

>>647401 Riittääks tää?

>>647402 No uskotaan nyt vähän aikaa ainakin. Tapahtumalle ihtelleen: HÄHÄÄ!!!

>>647398 Jätkällä on vittu pokkaa pääsiäisenäkin. Noh, olihan se varas Jessen kanssa ristillä myöskin.

>>647404 No ei mulle mikään pääsiäinen sano mitään. Yks uskovaisten juhla taas sekin.

>>647405 Käännytkö uskoon sitten kun olet rassauttanut reikääsi vankilassa muutaman vuoden? Kierrät kouluissa kertomassa että ei kannata hähäätellä?

>>647406 Ei taida jumala auttaa kaltaisiani ihmisiä. Jos joku jumala olis se ei olis tehnyt musta tämmöstä kieroon kasvanutta ihme säätäjää. Vittu kun syke ei ota laskeutuakseen. Nyt alkaa kalvamaan mun oma typeryyteni. Vittu kun mun ois pitänyt nähdä tää tilanne jo kaukaa kun kiinnitin siihen kassamummon ikään huomiota jo kun olin menossa kauppaan sisään. Mutta tää on taas tätä jälkiviisautta, tää peli yksinkertaisesti on vaan sellanen ettei tässä todellisuudessa voita. Tai no, ehkä voi voittaa JOS homma ei etene pidemmäs kuin johonkin päiväsakkoihin. Se tässä oikeestaan harmittaa että kuinka pitkälle ne lähtee tutkimaan tätä, koska oonhan mä keikannut pepsejä tuolta jo useamman vuoden ajan.

>>647407 Jos mitään seuraamuksia ei tule niin jatkat kuukauden päästä samaan malliin :3

>>647408 Niin, sitä vähän pelkään. Ehkä on objektiivisesti hyvä jos tulee vähän seuraamuksia niin saattaisin oppia. Näissä pöllimishommissa tulee nopeasti pieni mania kun erehtyy ajattelemaan olevansa parempi rosvo kuin mitä oikeasti on. Ehkä tän pitää kalvata mua ja ehkä tässä pitää tuntea olo tosi kurjaksi jotta voi parantaa tapansa. Tosin näin mä ajattelin kun sain rosvoamisen tuloksena potkut vanhasta duunista niin ehkäpä mä taas palaan vanhoille tavoilleni. Kaipa tässä nyt on mentävä päivä kerrallaan kuin joku vitun alkoholisti joka on ollut katkolla. Jännä kuitenkin että vaikka tilanne on aika jäätävä, odotan vähän jo poliisikuulusteluita joissa olen vain hiljaa enkä sano mitään. Kiinnostaa nähdä onko se oikeasti vaikeaa vai saako ne murrettua mut. Ajattelin että strategia tässä on etten myönnä yhtään mitään yhtään millään, jos homma menee käräjäoikeuteen niin pitää siinä kohti kattoa että pystynkö maksamaan tieni ulos koska en halua palkkaa asianajajaa. Olettaisin että tää ei mene käräjille, mutta edelleen jos ne on tallettaneet tarpeeksi pitkään kassoja on hyvin mahdollista että tää summa menee yli 500 euron. Normisti talletteet on n. 2kk tallessa enintään, eli jos musta ei ole talletteita sen enempää voi olla että menee sakoilla pois koko juttu. Jos taas ne on tallettaneet paljon enempi, sit voi olla että sanktiot on jotain muuta. Oman kuoppani kaivoin. Vitun vittu.

>>647409 Kotietsintä tulee :3

>>647410 Epäilen ettei tule koska mihin mä muka hilloan elintarvikkeita? Ehkä jos olisin pöllinyt jotain vaatteita tms asia ois eri.

>>647405 14/88 paavit hengiltä

>>647411 tulee tulee

>>647407 Auttaa mutta se saattaa edellyttää, että haluat itse parannusta, osoitat katumusta ja luet Raamatusta millaista elämää Jumala tahtoo sinun elävän.

>>647417 Mutta en kykene tuntemaan katumusta teoistani, ainoastaan kiinnijäännistä. Se tässä se ongelma juuri on, mä en pysty kokemaan katumusta koska en pysty pitämään itseäni syyllisenä niihin tekoihin mitä teen. Mun tapa testata tätä ajattelua on että tekisinkö asian jos en ikinä jäisi siitä kiinni? Moni ihminen varmasti miettii asiaa sillein että jos saisivat varastaa pankista miljoonan ilman seuraamuksia, varastaisivatko? Ei ne lopulta halua varastaa, kun varastaminen on väärin. Mä taas varastaisin heti ilman että pystyisin edes miettimään sellaisia asioita kuin "se on väärin". Tulin tossa pohtineeksi jo eilen vähän asiaa oudon unen seurauksena että mä oon tämmönen kun en ole kokenut aitoa hyväksyntää ikinä missään. Se ei auta yhtään että vapaa-ajallani selaan vaan nettiä missä kukaan ei hyväksy mua, toki vahinko tapahtui jo kauan ennen kuin mulla mitään tietokonetta edes oli. Koska mä en tunne mitään lojaliteettia tätä maailmaa kohtaan joka ei ole ikinä antanut mulle mitään hyvää, ei mun alitajuntaan synny mitään taipumusta olla rehti vaan pakko yrittää selvitä sen kaa mitä voin tehdä. En osaa olla vaatimaton ja olen kärsimätön, se ero mussa on nyymärin luostarianoihin että ne osaa tyytyä keskinkertaiseen tai huonoon ja on tyytyväisiä paskuuteensa kun mä aina tavoittelen tähtiä vaikkei mulla mitään oikeaa mahdollisuutta ole siihen kun meen aina siitä mistä aita on matalin. Nyt jos joskus on aika herätä todellisuuteen mutta pelkäänpä vaan että jos tästä ei seuraa mitään mä vaan pahennan mun asioita. Ehkä lopulta kuitenkin harmittaa se etten osaa pistää itselleni mitään rajoja ja tiedän etten voi sysätä sen syytä kenenkään muun piikkiin kuin itseni. Mutta sit taas päästään siihen ongelmaan etten koe olevani kontrollissa itseni suhteen vaan mä vaan leijailen tilanteesta toiseen miettien jospa tää korttitalo ei mene kasaan, aina stressaten että milloin käry käy. Mutta toisaalta ei ole vielä liian myöhä, tavallaan on mutta tavallaan ei. Mutta tämän kaiken tiedostaen mua vaan harmittaa että jäin kiinni ja vain sen takia kun olin huolimaton. En mä jaksa parantaa tapojani kun tää paska on muutenkin yhtä selviämistä, vaikka suuri osa näistä ongelmista syntyy just siitä kun mietin näin.

>>647418 >mä oon tämmönen kun en ole kokenut aitoa hyväksyntää ikinä missään Taitaa olla kyllä toisin päin

>>647419 Mitä tarkoitat?

ei vittu näitä mielisairaita lestoja

>>647421 onko känniränkkä?

>>647422 onko jeesuskänkkä?

>>647420 Etkö ymmärrä mitä toisin päin tarkottaa?

>>647407 Puhe olikin Jessestä eikä Jumalasta.

>>647418 >en ole kokenut aitoa hyväksyntää ikinä missään En minäkään paitsi perusjutut kuten vanhemmat/perhe ja ehkä työpaikka (haha, ei vittu, työ-vitun-paikka) mutta ei kaltaistani paskaa tarvi hyväksyäkään. Itsekään en hyväksy ihteäni, vaikkakin jos en olisi luostarianopaskaläjä vaan hedonisti sika niin hyväksyisin itseni vieläkin vähemmän. >ne osaa tyytyä keskinkertaiseen tai huonoon Olen itse huono, parhaimmillaankin keskinkertainen, jopa paska, enkä ansaitse parempaakaan. >ja on tyytyväisiä paskuuteensa No en vittu ole! Mutta en jaksa/osaa/uskalla tehdä asialle mitään. Tai jos yritänkin niin se on se täydet 70% maksimit joka ei vaikuta yhtään mihinkään. Minä olen saanut ihan hyvät kortit elämään, mahdollisuudet vaikka mihin, mutta en osaa pelata, en ymmärrä sääntöjä enkä jaksa opetella eikä enää kannata yrittääkään.

>>647424 En näemmä. Tai siis en mä oikein mielestäni ajattele että olen suvaitsematon samalla tavalla kuin ihmiset on suvaitsemattomia mua kohtaan. >>647425 Tossa toi asenne-ero on. Mä en koe että olen paskaa, en mä koe että mä oon tehnyt mitään jotta ansaitsen sen, ettei ole hyvä olla. Toki mun nykyiset teot voi irrottaa kontekstista mutta nää on enempi seurauksia siitä mitä mun elämä oli lapsena. Mä en oo tehnyt syntymällä tähän maailmaan mitään pahaa kellekkään mutta silti löytiin kätöseen paskat kortit. Tuntuu että tyytyväisyyttä mitataan aina sen perusteella onko työ, kavereita ja omaisuutta vaikka se on kaikkea paitsi nuo, jos kuitenkin olo on aina paha niin mitä se auttaa onko yhtään mitään jos senkään kanssa ei tule toimeen. Se on enempi sellainen mielen sairaus olla apaattinen kaikesta hyvästä huolimatta kun keskittyy kaikkeen pahaan. Silloin ei voi nauttia siitä mitä on vaan on aina ajateltava mitä ei ole, ja toi ei ole sellainen valokytkin että painan sitä niin homma muuttuu, vaan joudun aina diilaamaan tän paskan kanssa. Olis vitun kiva kun vois vaan olla oikeassa elämässä täysin avoin siitä mitä ongelmia on ja mistä tykkää mutta ei mulla ole juuri mitään yhteistä kenenkään kanssa ketä tiiän ja toisaalta pidän muiden juttuja saatanan tylsänä itselleni niin tää vaan vie mut tälläseen kuplaan missä kaikki on mun päässä erilailla kuin ne on oikeassa elämässä enkä enää oikein tiedä missä se totuus menee. Otetaan nyt tämä varastelu esimerkiksi, ulkopuoliselle se on päivänselvää ettei niin voi tehdä kun jää kiinni mutta mun mielessä mä olin niin varma ettei niin ikinä käy että unohdin kokonaan miettiä kiinnijäännin seurauksia. Olin normalisoinut mieleeni koko asian että näin voi tehdä koska vaan voi. Tollein mä taas vieritän kaiken vastuun pois ja tekosyitähän taas löytyi mutta en mä vaan oikein siltikään pysty löytämään itsestäni syypäätä. Tai no, tavallaan löydän mutta en silti pysty tuntemaan sitä. >>647427 >Minä olen saanut ihan hyvät kortit elämään, mahdollisuudet vaikka mihin, mutta en osaa pelata, en ymmärrä sääntöjä enkä jaksa opetella eikä enää kannata yrittääkään. Ja onko toi sun syytä? Missä kohtaa valitsit tietoisesti tuon polun vaikka parempaa oli tarjolla?

>>647428 >En näemmä. Et oo tommonen siks että et oo kokenut hyväksyntää vaan et oo kokenut hyväksyntää siks että oot tommonen.

>>647428 >Ja onko toi sun syytä? Missä kohtaa valitsit tietoisesti tuon polun vaikka parempaa oli tarjolla? En tiedä, ehkä ei ole koskaan vaadittu enempää. Olen vaan jotenkin valunut eteenpäin elämässä kuin paskakikkare lipuu joessa alavirtaa. Veljet tekivät kaikkia normojuttuja, itse en. En minä niiden perhe-elämää, lasten tyhmäilyjä ja muiden kiireiden stressiä kadehdi mutta vaikka sitä että niillä on kavereita, yleensäkin elämä, ym. Tai ehkä sittenkin yläasteella itsetunto tuhottiin ja jotenkin päätin että tulen olemaan aina yksin vaikka en näin jälkeenpäin muista mitään erityisen superpaskaa sieltäkään. Tai en ainakaan osaa sitä sellaiseksi mieltää? Lievä kiusaaminen ei ole kai mitään...? Kiusaaminen oli vissiin minulle ihan oikein, mitäs olin vammainen kehari? En koe mitään erityistä katkeruutta tuosta? Yläasteelta en saanut yhtäkään kaveria, päinvastoin loputkin ala-asteen aikaiset kaverit siirtyivät parempiin piireihin koska minulla ei ollut tarjota mitään. Niinkuin mikään ei muutenkaan ole yhtään mitään, niinkuin kuntosalikaan nykyään ei ole yhtään mitään. Mikään ei ole mitään. Minä en ole yhtään mitään. Toivottavasti huomenna on töissä kiirettä, muuten tiedän mitä tulee ajateltua koko päivä...

>>647430 Kadehdinta on ehkä väärä sana mutta en jaksa miettiä parempaakaan nyt.

>>647429 No mutta en mä aloittanut näin, tähän tää vaan meni kun menetin uskon kaikkeen enkä enää välittänyt oikeasta tai väärästä. Toki oon aika vammainen kyl ollut niin en sillein ihmettele vaikkei musta olekkaan tykätty. >>647430 Mutta kaikki me oltiin vammaisia kehareita kouluiässä. Ei kukaan ansaitse kiusaamista.

>>647432 Ei ansaitsekaan. Omalla kohdallani kiusaus oli semmoista melko lievää kuitenkin mutta en osannut sitä jotenkin ajatella kaameana kohtalona. Ja jälkeenpäin olen miettinyt asiaa juuri siltä kantilta että sekin oli ihan omaa syytäni. En ole nykyäänkään mikään erityisen suvaitseva vaan vääränlainen, "hyödytön" poikkeavuus pitäisi aina kitkeä vittuun. Olen ollut jotenkin aina muutaman vuoden jäljessä ikäisistäni, älyllisesti, hähää sillä tavalla että yläasteelle siirtyessäni jotenkin kiinnosti tyyliin legot vielä enemmän kuin muiden "normaalien" teini-ikäisten mopot ja kalja ja pillunvonkaus. Onneksi en ollut sentään 100% turbovammainen ja jotenkin ymmärsin olla tuomatta tätä sen erityisemmin ilmi. Mutta kyllähän siinä jäi sivuun kaikesta. Kitkekää mut, oon rikkaruoho...

>>647433 mehän emme kitke :3

>>647432 Et ehkä alottanut pepsivarkauksilla yms. mutta susta varmaan selvästi paistoi läpi käytöksestäs se että oot tommonen ja siks sua ei hyväksytty, mutta nyt yrität selittää käytöstäs muiden käytöksellä ja pakoilet vastuuta.

Olisko se nyt tänään sitten paistettava plättyjä?

>>647433 Samalla tavalla toi meni itteni kanssa, tunnuin vaan olevan jäljessä kaikista en ehkä älyllisesti mutta lapsellisempi olin eikä mulla oikein ollut kunnon visiota tulevaisuuteen. Mua ei ikinä koulukiusattu, olin pieni häirikkö koulussa mutta en sanoisi kiusaajaksi vaikka joskus härkinkin ihmisiä. Kaikki se härkintä mitä tein, kadun sitä. Purin omaa huonoa oloa sitä kautta ja olisi ollut kiva jos olisin saanut jotain parempaa apua siihen. 90-luvulla vaan ei osattu tarjota apua kuten nykyään, silloin vaan sai jälki-istuntoa. En hirveästi ollut jälki-istunnossa mutta tarpeeksi monesti kyllä. >>647435 En mä ollut tämmönen välistävetäjä, mutta toki taipumusta oli mennä mistä aita on matalin. Varmaan omalta isältä opin kaiken pahan kun se on vähän samanlainen säätäjä kuin ite oon. Se ei ollut kyllä erinomainen malli siinä mielessä että vaikka sillä oli maisterin paperit ja muut se ei oikein saanut elämästään tehtyä hienoa. Toisaalta ei se paljoa läsnä ollut kun vanhemmat erosi, nähtiin kerran viikossa niin ei se osannut myöskään kasvattaa mua kun ei ollut tarpeeksi läsnä. Muistan ehkä oleellisesti sellaset kohdat missä tää homma alkoi. Kun olin 15-vuotias laitoin siwassa pari leivosta paistopisteeltä kypärään. Jännitti silloin pölliä sikana, mutta en kestänyt kuumotuksia niin lopetin. Sitten myöhemmin, tosta tosi paljon myöhemmin silloin Postin leivissä kun olin pöllin muistaakseni käsipaperia kotiin kun en jaksanut käydä kaupassa. Molemmat turhia riskejä ilman että niillä sai mitään. Huomaan että tää varastelu aina menee pahemmaksi kun dopamiinitasot on matalalla. Pölliminen kaupasta lähti taas hanskasta kun alkoi tuntumaan siltä etten jaksa töissä enää. Tää oli ihan samanlainen alamäki silloin vanhassa duunissa kun alkoi olemaan niin välinpitämätön olo etten jaksanut enää varmistaa selustaani ja teen huolimattomuusvirheitä. Ehkäpä nyt on pakko alkaa tekemään muutoksia. Voin vielä mennä työterveyspsykologille ja löydä kortit pöytään. En ole oikeassa elämässä ollut pitkään aikaan rehellinen yhtään kellekkään joten en tiedä miten ihmeessä saan kakistettua sanat ulos. Mä oon vitsillä ja tosissani uhonnut että oon kohta vankilassa mutta nyt kun mua kuumottaa seuraamukset toi uho taas vaikuttaa lapselliselta. Muistan että oli vähän samanlainen olo kun oli syöpä, sitä ennen mietin paljon itteni tappamista mutta sitten kun lääkäri sanoi, ettei osaa sanoa mitä elinaikaodotetta ne vois mulle antaa, menin tosi nöyräksi siinä. Yhtäkkiä se kuoleman ajatus oli kauhistuttava. Tässä on vähän sama juttu että kun on selkä seinää vasten niin yhtäkkiä uho on kadonnut.

>>647436 pakkohan se on

PAskattaa youtube shörtsit mutta silti selasin niitä hieman ja vitun orava, haha: https://www.youtube.com/shorts/2HPiiSkpP5I

Vittu ryynäytänpä nyt. 1mg ksalolia katotaan josko rauhottais yhtään.

Nyt on: plätyt: paistettu mantzikkahillo: maistettu tiskit: tiskattu vedet: viskattu

Saatana että macntaa vittu!!!!!!!!!!!!! Ihan kuin oon joku 15 vuotias taas kun tunteet puskee esiin tällein.