Kotimainen ja kansainvälinen poliittinen kehitys on ottanut viime aikoina vakavaa takapakkia johtuen pahantahtoisten interdimensionaalisten reptiliaanien (kansankielellä liskomiesten) juonittelusta, joiden päämääränä on taannuttaa koko ihmiskunta ikuisiksi ajoiksi vähämielisiksi, kurjuudessa eläviksi orjaroboteiksi.

Eräs maamme johtavista liskomiehistä on todistetusti Kimmo Sasi. Todisteet puhuvat aukotta puolestaan: nauhurimaisen monotoninen ja luonnottoman taukomaton verbaalinen hevonpaskabingo-ulosanti (=massahypnoosimetodi), nokkakolarista naarmuitta selviäminen (niskatuki vain viikon kestänyttä hämäystä), Kokoomuksen jäsenyys (noh, tiedättehän) ja luonnollisesti kenties raskauttavin todiste muodonmuutoskyvyistä on suomuinen iho. Tämä jo V-sarjastakin tuttu "naamarin kupruilu" paljastuu eritoten Sasin kiihtyessä ja puolustaessa vimmatusti reptiliaanisysteemille tärkeitä asioita kuten suuryhtiöiden intressejä ja liskoeliitin veronkevennyksiä. Edellä mainitut ja monet muut seikat ovat vuosien mittaan osoittaneet paatuneimmillekin skeptikoille että kyse on todellisesta, vakavasti otettavasta uhasta.

Johtopäätös: KIMMO SASI ON SYÖTÄVÄ. TÄMÄ SIKSI, ETTÄ SAISIMME IHMISRODUN EDUSTAJINA HÄNEN INTERDIMENSIONAALISEN REPTILIAANITIETOISUUTENSA KÄYTTÖÖMME. SE ON AINOA KEINOMME. VAIN TÄTEN IHMISKUNTA PELASTUU JA PÄÄSEE POIS ANNUNAKIEN ORJAROTUNA OLEMISEN IKEESTÄ.

KININIGIN! KININIGIN! KININIGIN!

Kimmo Sasia voi nauttia sellaisenaan, sushina, grillivartaina ja keittoina. Kaikenlaisia Sasi-reseptejä otetaan tälle palstalle vastaan. Etsimme joukkoomme vapaaehtoisia Kimmo Sasin syömisbakkanaaleihin osallistuvia, tietoisuutensa kohottamiseen tähtääviä aktiivisia ihmisiä.